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O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê! Será que essa falta de ar que venho a sentir nas últimas 30 horas é angústia? Da mesma maneira que falta, sobra o ar, sufoca, invade, domina, determina, pede, leve, peso, dia, noite, falta, excesso... Tudo ao mesmo tempo... O mais difícil é a sensação de perder algo que já não era mais meu, de abrir mão do que não me pertence, de sentir falta do que nunca existiu de verdade, apenas a ilusão cretina de segurança que a minha necessidade infantil de protecção criou. Como sempre afirmei: não é possível sentir falta de algo que nunca tive! Mas acho que na verdade isso tudo é medo, medo do novo, medo do bom, medo de crescer, de me tornar realmente responsável por mim, medo de fazer a escolha, medo do erro, da revolta, do arrependimento, medo de perder as migalhas que me são jogadas no fim do banquete. Porque é que decidir é tão difícil? Porque é que preferimos a tragédia à opção? Não sou mais aquela menina que acredita no acaso, cresci, tenho que acreditar na consequência, afinal toda a acção tem uma reacção, cada escolha tem uma renúncia... Mas renunciar a quê? Tenho necessidade que segures os meus pés quando tenho frio, mas tu nem ligas a isso, acho que nunca percebeste o quanto era importante... Nunca percebeste quem eu sou... Se quiseres saber: sou forte, sou frágil, sou mutável, sou solidão, sou desespero, sou carência, sou fiel, sou feliz, sou amor, sou ódio, sou ANGÚSTIA, ou melhor, estou angústia... Mas a culpa não é tua, a culpa é única e exclusivamente da minha falta de coragem para ser feliz, a falta de coragem que tenho de me tornar alguém... A culpa é do meu comodismo, do meu excesso de exigência, de querer que te tornes o meu reflexo, mas como posso querer isso, se muitas vezes não gosto do que vejo quando olho no espelho? .. Ah, como seria perfeito se tu tivesses sido capaz de ver através das minhas máscaras... Mas tu só foste capaz de ver o que podes usar contra mim, contra os meus medos e fraquezas.Mas tudo bem, não sabemos se essa situação é reversível, por isso, vou guarda-la junto com os outros defeitos da humanidade, quem sabe lá dentro ela encontra a esperança.Bom, agora vou tratar de encarar o novo com alegria, fazer os sacrifícios que serão necessários, brindar aos fracos, escrever para os amigos, empanturrar-me de chocolate, ficar na Internet até tarde, tomar banho de chuva, conhecer novas cidades, fazer novos amigos, traçar novos objectivos, e torcer pela tua felicidade, mas agora eu vou ficar por aqui, porque tenho muito a sonhar com essa nova realidade!!!! E eu sei mais do que NINGUÉM que a angustia é a fala ENTUPIDA.
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